Um dia no estágio
Observava-o da minha cadeira já há alguns minutos: os olhos experimentados brilhavam-lhe debaixo dumas sobrancelhas arqueadas de júbilo, e um fio de baba luzia ao canto dos beiços, trementes de emoção. Do piso cimeiro, todo emoldurado com arcos perfeitos, madeirinhas azuis e tectos de um branco reluzente, o sr. João, ancião que anda nestas andanças há uma trintena de anos, apesar de apenas as ter começado depois de aposentado – e por aqui se vê a sua venerável idade –, antevia um dia melhor que os dos últimos tempos, uma “invasão de gente”, pois havia aí na terra boda nupcial e acabava de chegar um autocarro duma excursão.
Desde que aqui estou, faz hoje uns quinze dias, que o ambiente do recinto é, digo-o sem ironia, um paradigma de refrescante calma: o constante jorrar da água no piso térreo e no imediatamente abaixo, admiravelmente conjugado com a música ambiente, concedem ao espaço um génio dalgum modo bucólico, calmante e respeitável. Até os utentes que por aqui passam são, por motivos díspares, como a sua origem modesta ou a sua posição social alta, educados e civilizados – ou, melhor, silenciosos (acabo por preferir silenciosos: assim garanto mais facilmente a credibilidade e realismo da narração).
“Quanto custa vir aqui a banhos?”, interrompe-me um senhor de bigode, t-shirt e calções claros de fim-de-semana, sandálias a mostrar os dedos peludos e amaneirados ao calçado mais tirânico. “É conforme”, respondo-lhe meio desnorteado. Obrigo o corpo inerte a dobrar os seis metros que dista dos preçários com aparente à-vontade e trato de explicar ao senhor de bigode, entretanto já aparelhado com a, suponho, esposa (que, por acaso, não trazia o costumeiro buçozinho) que primeiro vinham a inscrição e a consulta e, só depois disso feito e convenientemente pago, é que entram em cena os desejados “banhos”. Em resposta, acena-me com a cabeça a dizer que compreende e que agradece, mas o trejeito de admiração do lábio inferior e a permuta de olhares cúmplices com a parceira traem-lhe os ares de abastado. Adivinho-lhes o pensamento: “isto de vir aqui a banhos ainda sai carote!”.
Desde que aqui estou, faz hoje uns quinze dias, que o ambiente do recinto é, digo-o sem ironia, um paradigma de refrescante calma: o constante jorrar da água no piso térreo e no imediatamente abaixo, admiravelmente conjugado com a música ambiente, concedem ao espaço um génio dalgum modo bucólico, calmante e respeitável. Até os utentes que por aqui passam são, por motivos díspares, como a sua origem modesta ou a sua posição social alta, educados e civilizados – ou, melhor, silenciosos (acabo por preferir silenciosos: assim garanto mais facilmente a credibilidade e realismo da narração).
“Quanto custa vir aqui a banhos?”, interrompe-me um senhor de bigode, t-shirt e calções claros de fim-de-semana, sandálias a mostrar os dedos peludos e amaneirados ao calçado mais tirânico. “É conforme”, respondo-lhe meio desnorteado. Obrigo o corpo inerte a dobrar os seis metros que dista dos preçários com aparente à-vontade e trato de explicar ao senhor de bigode, entretanto já aparelhado com a, suponho, esposa (que, por acaso, não trazia o costumeiro buçozinho) que primeiro vinham a inscrição e a consulta e, só depois disso feito e convenientemente pago, é que entram em cena os desejados “banhos”. Em resposta, acena-me com a cabeça a dizer que compreende e que agradece, mas o trejeito de admiração do lábio inferior e a permuta de olhares cúmplices com a parceira traem-lhe os ares de abastado. Adivinho-lhes o pensamento: “isto de vir aqui a banhos ainda sai carote!”.
Passados cinco ou seis minutos a estudar com afectado interesse o papelito, tomam apressadamente o caminho das escadas de volta à saída, sem sequer me olharem – talvez responsabilizando-me pelo preço alto dos tratamentos ou pelo valor baixo dos seus ordenados.
Enquanto me entretenho a pensar nisto, vejo subirem as escadas uma trindade de luso-estrangeiros, talvez luso-canadianos, talvez luso-americanos; certo, certo, é que falam um inglês manhoso, apresentam um bronzeado recente e homogéneo, trajam coisas justas e coloridas e trazem os cabelos empastados de gel. Aposto comigo que é "wet look" – se bem que, se fosse eu a escolher-lhe o nome, proporia "fucking false wet look". Mas ainda não os dividi por género: dois homens e uma mulher. Nem por faixa etária: um nos 35-45 e os outros dois, um e uma, nos 15-25. E, mais importante, ainda não disse por que falo neles: já familiarizados com o espaço e com o já falado sr. João, são imediatamente encaminhados para o “senhor doutor”, um idoso com ar cómico, com um arqueado de costas e um pescoço a lembrarem uma tartaruga velha, o pescoço com duas pregas de pele esticadas no enfiamento das artérias, acentuadas pela gola da carapaça, que, dizia eu, já os aguarda sorridente, sorriso de 30 euros livres de impostos: “Hello!”, atira-lhes, com sotaque de Zezé Camarinha. Dirigindo-se à jovem, que, por aí adivinho, é quem vai ser consultada, continua: “Do you like here the Termas of Monfortinho?”. “It´s alright, yea”, responde-lhe ela com um jeito do pescoço, “Ah, ah, ah”, força o "Tartaruga Genial".
Enquanto me entretenho a pensar nisto, vejo subirem as escadas uma trindade de luso-estrangeiros, talvez luso-canadianos, talvez luso-americanos; certo, certo, é que falam um inglês manhoso, apresentam um bronzeado recente e homogéneo, trajam coisas justas e coloridas e trazem os cabelos empastados de gel. Aposto comigo que é "wet look" – se bem que, se fosse eu a escolher-lhe o nome, proporia "fucking false wet look". Mas ainda não os dividi por género: dois homens e uma mulher. Nem por faixa etária: um nos 35-45 e os outros dois, um e uma, nos 15-25. E, mais importante, ainda não disse por que falo neles: já familiarizados com o espaço e com o já falado sr. João, são imediatamente encaminhados para o “senhor doutor”, um idoso com ar cómico, com um arqueado de costas e um pescoço a lembrarem uma tartaruga velha, o pescoço com duas pregas de pele esticadas no enfiamento das artérias, acentuadas pela gola da carapaça, que, dizia eu, já os aguarda sorridente, sorriso de 30 euros livres de impostos: “Hello!”, atira-lhes, com sotaque de Zezé Camarinha. Dirigindo-se à jovem, que, por aí adivinho, é quem vai ser consultada, continua: “Do you like here the Termas of Monfortinho?”. “It´s alright, yea”, responde-lhe ela com um jeito do pescoço, “Ah, ah, ah”, força o "Tartaruga Genial".
(nota: a gargalhada forçada também levou um toquezinho de very british)
“Putta cream, pá”, comentei com os meus botões – por sinal, uns belos botões cor de pérola, nas suas casinhas perfeitinhas de camisa de linho fina e fresca, daquelas que, a serem adquiridas, só o podem ser em saldos, mas saldos à séria, de 75% ou mais, e que nós gostamos de usar com exagerada frequência, só para mostrar, só para nos pavonearmos, mesmo que não esteja bem engomada ou lavada e mesmo que a tenhamos herdado dalgum ricaço em processo de remodelação de guarda-roupa – como é, por mera coincidência, o caso.
Já a manhã vai a meio e, como se vê, o trabalho está à pinha. É uma loucura, uma canseira, um stress, uma coisa por demais, de fazer inveja a uma londres ou a uma paris, de fazer corar uma lisboa ou uma roma, de fazer bocejar um alentejano, de fazer formigueiro a uma perna, de fazer desesperar um monge ou um funcionário público, de fazer trabalhar um deputado. De fazer, enfim, um gajo rabiscar uma parvoíce deste calibre.
“Putta cream, pá”, comentei com os meus botões – por sinal, uns belos botões cor de pérola, nas suas casinhas perfeitinhas de camisa de linho fina e fresca, daquelas que, a serem adquiridas, só o podem ser em saldos, mas saldos à séria, de 75% ou mais, e que nós gostamos de usar com exagerada frequência, só para mostrar, só para nos pavonearmos, mesmo que não esteja bem engomada ou lavada e mesmo que a tenhamos herdado dalgum ricaço em processo de remodelação de guarda-roupa – como é, por mera coincidência, o caso.
Já a manhã vai a meio e, como se vê, o trabalho está à pinha. É uma loucura, uma canseira, um stress, uma coisa por demais, de fazer inveja a uma londres ou a uma paris, de fazer corar uma lisboa ou uma roma, de fazer bocejar um alentejano, de fazer formigueiro a uma perna, de fazer desesperar um monge ou um funcionário público, de fazer trabalhar um deputado. De fazer, enfim, um gajo rabiscar uma parvoíce deste calibre.
